УМЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ПРАВА

Итак, если вы выполнили все, что предлагалось в предыдущих этапах, то сейчас:

— вы любите и уважаете своего ребенка;

— вы цените и поощряете способность вашего ребенка принимать решения, влияющие на его жизнь;

— вы далеки от попыток контролировать жизнь ребенка и управлять ею;

— вы стали другом вашего ребенка настолько, насколько это возможно, и хотите видеть его счас­тливым и самостоятельным. Вы смотрите на своего ребенка как на компетентного и способного управ­лять собственной жизнью, и вам интересно наблю­дать за тем, как он это делает;

— вы прекратили всякое провоцирование и под­крепление негативных проступков ребенка;


— вы ласковы и вежливы в общении с ребен­ком и продолжаете предоставлять ему помощь и поддержку.

Если вы делаете это, но у вас все еще есть пробле­мы, тогда, по-видимому, ваши права не уважаются, с вами обращаются несправедливо. Пора постоять за себя и за свои права. Этого нельзя достичь в спешке, мимо­ходом высказав ребенку несколько настойчивых тре­бований, а затем вновь перейдя к прежним способам общения. Речь идет о медленной, вдумчивой и посто­янной работе. Мы разобьем ее на несколько шагов.

ПЕРВЫЙ ШАГ

Ваша цель состоит в том, чтобы упрочить для себя и для ребенка справедливость и оправданность ваших желаний. Не рассчитывайте, что поведение вашего ребенка сильно изменится в результате пер­вого шага. Однако, сделав его, вы ясно заявите о том, что ваше требование справедливо. При этом ребенок может либо согласиться, либо не согласить­ся с вашим представлением о справедливости, а мо­жет и вовсе отказаться разговаривать с вами.

Как можно эффективно осуществить первый шаг? Мы предлагаем вам вежливым, дружелюбным голо­сом объявить ребенку, что вы недовольны ситуацией, что вы хотите видеть ее иной и что вы хотели бы, чтобы он помог вам в этом. Все эти высказывания должны начинаться со слова «я», и только в тре­тьем появятся слова «ты», «твой». Предложения могут идти в такой последовательности:

«Сергей, я недовольна тем, как распределяется у нас работа по дому. Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась, стала более справедливой. Я хотела бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать».

Если ответ ребенка покажется вам проявлением готовности к разговору, начинайте прорабатывать ваше соглашение дальше.

Если вы почувствуете, что от вас хотят отделать­ся, просто продолжайте настоятельно добиваться со­глашения, повторяя на разные лады просьбу помочь вам выйти из создавшегося затруднения. Если после






трех или четырех повторений вы все еще не по­лучаете ничего, что напоминало бы сотрудничество, то начинайте добавлять к ним свои условия предва­рительных переговоров, например: «Я согласилась бы готовить обед каждый день, если ты возьмешь на себя уборку ванной комнаты».

Если после этого ваш ребенок не проявит жела­ния обсуждать с вами, как справедливо распределить обязанности, или просто уйдет из комнаты, на неко­торое время оставьте эту тему и приготовьтесь к тому, чтобы повторить вновь этот шаг через несколько ча­сов или на следующий день. Сделайте три таких по­пытки, прежде чем прийти к заключению о том, что ребенок не собирается помогать вам решать эту про­блему. Тогда произнесите «Я-высказывание»:

«Я думаю, будет справедливо, если я буду рас­считывать на то, что ты каждую неделю убира­ешь ванную комнату, и это именно та помощь, которую я хотела бы получать и дальше».

Если вам удалось добиться от вашего ребенка ка­кого-либо устного соглашения, завершите этот шаг, сформулировав одно ясное резюмирующее высказы­вание о том, что именно вы будете ожидать в даль­нейшем: «Я буду готовить обеды и дальше, и я буду рассчитывать на то, что ванная комната будет убираться».

Не обращайте внимания на то, делает или нет ребенок свою работу. Если же он выполняет ее, то не обращайте внимания на то, как и какими спосо­бами. Не проверяйте, сделана ли работа, и не напо­минайте о ней ребенку.

Если вы почувствуете вполне определенный и от­четливый эмоциональный сигнал о том, что дого­вор, заключенный с ребенком, не выполняется, пере­ходите ко второму шагу.

ВТОРОЙ ШАГ

Главная цель второго шага — достижение настой­чивости.

Если ваше желание, сформулированное на пер­вом шаге, не встретило со стороны ребенка понимания


и поддержки, составьте короткое, ясное «Я-вы­сказывание».

Высказывая свое желание, приготовьтесь полнос­тью включиться в решение данной задачи. Не вы­крикивайте его из соседней комнаты и не высказы­вайте свое пожелание вполоборота. Пойдите туда, где находится ваш ребенок, подойдите к нему до­статочно близко и, когда будете говорить, полнос­тью, всем телом повернитесь к нему и выскажите вежливое требование: «Сергей, не будешь ли ты так добр убрать ванную комнату?»

Ответ ребенка на ваше вежливое требование мо­жет либо устроить вас, либо оставить все еще не­удовлетворенным. Если ребенок ответит: «Конечно, я совсем забыл. Я сейчас сделаю это», то нужно от­реагировать: «Буду рада этому».

Если от вас попытаются отделаться: «Но сейчас я должен делать уроки», то ответ должен быть таким: «Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом, и я хочу, чтобы ванная комната была убрана».

Будьте готовы ко множеству самых разных уло­вок типа: «Ты всегда пристаешь ко мне!» На такое заявление можно ответить еще одним «Я-высказыванием»: «Ты говоришь, что я всегда пристаю к тебе с чем-либо, но я хотела бы, чтобы ванная ком­ната была убрана».

Не нужно отвечать на вопросы, не нужно оправ­дывать ваше желание, не нужно доказывать, что вы справедливы или заботливы. Нужно лишь при­держиваться того, что вы хотите.

Если ребенок пытается улизнуть от вас — отправ­ляется в свою комнату или выбегает из дома, не бегите за ним, а просто займитесь своим делом до тех пор, пока в очередной раз не встретитесь с ним.

Как долго следует продолжать это?

До тех пор, пока вы не получите от ребенка та­кой ответ, который даст вам ощущение уверенности в том, что ваше желание выполнят.

Если через некоторое время вы почувствуете, что ребенок все еще отказывается выполнить ваше тре­бование, то прекратите это делать, но при этом не концентрируйте на вашем ребенке абсолютно никакого






отрицательного внимания. Почувствуйте удов­летворение от того, что вы начали пытаться спра­виться со своей задачей.

Теперь либо сами сделайте работу за ребенка, либо примите меры, чтобы как-то иначе обеспечить ее выполнение.

ТРЕТИЙ ШАГ

Итак, сложившаяся ситуация может показаться вам тупиковой. Следовательно, пришло время для паузы. Сделайте ее, проведя некоторое время абсо­лютно вне ситуации общения с вашим ребенком.

Если ваш ребенок достаточно долго упорствует и доставляет вам много неприятностей, вы начинаете действовать в точном соответствии с его програм­мой, т.е. становитесь предсказуемыми, и, скорее всего, он будет уверен в том, что вы вернетесь к прежним отношениям.

Третий шаг необходим для того, чтобы сформи­ровать у вашего ребенка совершенно иное, новое представление о вас, а именно: что бы вы ни сказа­ли, вы будете следовать этому вне зависимости от того, сколько усилий приложит он, вынуждая вас спасовать.

То, что до настоящего времени происходило меж­ду вами и вашим ребенком, по-видимому, достаточ­но точно отражено в следующих положениях:

— ваш ребенок совершает с трудом контроли­руемые, непредсказуемые, сумасшедшие выходки, а вы оказываетесь в роли обеспокоенного и за все отвечающего человека;

— разговаривая друг с другом, вы оба концент­рируете внимание только на том, что делает ваш ребенок, что он хочет, как он воспринимает и пере­живает происходящее. Все то, что делаете, хотите и переживаете вы, либо вовсе не играет никакой роли, либо играет очень незначительную роль в ваших разговорах;

— вы проявляете беспокойство о том, что соби­рается делать ваш ребенок, а ваш ребенок совсем не беспокоится о том, что будете делать вы, потому


что он видит в вас сложившегося, полностью пред­сказуемого человека, который известен во всех от­ношениях.

Попытаемся хотя бы частично изменить эту си­туацию.

Вообразите, что на протяжении многих лет вы жили в группе каторжников, закованных в канда­лы и скованных одной цепью. В этой группе вы так долго выполняли одно и то же, что теперь уже даже не можете воспринимать ситуацию, свои обя­занности, других заключенных, справедливость или несправедливость происходящего. Вы просто функ­ционируете, выполняя с тупым упорством автома­та те задачи, которые, как вы думаете, вы должны выполнять.

Теперь представьте, что вас внезапно освобо­дили. Физически вы все еще находитесь в той же ситуации, но теперь вы свободны, вольны остать­ся в ней или же выйти из нее. То есть вы вольны выполнять привычные действия или же заняться чем-то новым. Как свободный человек, вы вольны пересмотреть всю свою ситуацию.

Взгляните теперь на свою жизнь, как такой сво­бодный человек и начните снова и снова обращать­ся к самому себе со следующими словами:

«Я свободен поступать, как хочу. Что же я хочу сделать прямо сейчас — в течение следующих пяти минут?»

Побегать?

Поговорить?

Прилечь и отдохнуть?

Немного потанцевать?

Ничего не хочу?

(Допишите сами, что бы вы еще хотели)

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________





«Я свободен поступать, как хочу. Что же я хочу сделать в течение следующих нескольких недель месяцев?»

Купить компьютер?

Похудеть на пять килограммов?

Заняться вышиванием бисером?

(Допишите сами, что бы вы еще хотели)

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

«Я свободен поступать, как хочу. Что бы я сде­лал, если бы был немного чудаковатым?»

Побегал бы на четвереньках?

Стал бы менять места работы?

Слушал бы музыку всю ночь?

Похохотал бы?

(Допишите сами, что бы вы еще хотели)

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

«Я свободен поступать, как хочу. Что бы я сде­лал прямо сейчас, если бы мне было всего пять лет?»

Вытянулся вверх и посмотрел, могу ли я кос­нуться потолка?

Побегал в струях поливальной машины и про­мок бы до нитки?

Убежал от моих детей на несколько дней?

Нырнул в сугроб в купальном костюме?

(Допишите сами, что бы вы еще хотели)
__________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________

Отвечая на эти вопросы, постарайтесь не ограни­чивать себя, и пусть ваши ответы будут настолько сумасшедшими, насколько возможно. Затем отбе­рите самые сумасбродные поступки и совершите их.

Вот один из примеров, как это можно проделать.

«Ваша дочь уже несколько раз за последние пол­часа пыталась войти в ванную комнату и каждый раз замечала, что вы все еще там. «Мама, что ты там делаешь?» — наконец говорит она. «Я прини­маю пенную ванну и ем омлет с воздушной кукуру­зой, который я себе сделала», — говорите вы».

Мы просим вас совершать подобных поступков побольше и фактически выработать у себя привы­чку делать их постоянно. Проделывать их настоль­ко забавно, что, начав, вы легко привыкнете со­вершать их не только в отношении вашего ребен­ка, но и для себя, так как они доставляют удовольствие сами по себе.

То, что вы подобным образом «сходите с ума», вносит коррективы в баланс происходящего между вами и вашим ребенком. По крайней мере часть вре­мени вы позволяете себе с трудом контролируемые, непредсказуемые, сумасшедшие выходки, оставляя роль обеспокоенного и за все отвечающего человека вашему ребенку, если, конечно, он захочет принять ее. Когда вы разговариваете с ребенком, вы оба кон­центрируетесь на том, что вы хотите, как вы посту­паете, как вы воспринимаете и переживаете проис­ходящее. При этом вы совершенно не испытываете беспокойства. Если же у кого-то и возникает какое-либо беспокойство, то это у вашего ребенка, гадающего,





что же вы выкинете в очередной раз, посколь­ку он начинает видеть в вас непредсказуемого чело­века.

Обратите внимание, что мы не просим вас совер­шать что-либо, что может повредить другим людям. Мы всего лишь просим вас сделать то, что принесет вам ощущение большего счастья, большей свободы и уверенности в том, что вы можете позаботиться о ваших собственных желаниях.

Итак, в третьем шаге вам предстоит упрочить до­верие к вашему слову и доказать ребенку: если вы говорите, что что-то сделаете, то вы сделаете это непременно.

Итак, выберите какую-нибудь небольшую част­ную ситуацию, доставляющую вам некоторое беспо­койство. Это может быть:

— кто-то постоянно не закрывает зубную пасту;
— когда все собираются за ужином, ваш ребенок

каждый раз опаздывает;

— в коридоре всегда валяется то одно, то другое,
так что можно споткнуться и упасть.

Используйте все ваше воображение, чтобы при­думать что-нибудь, что вы могли бы сделать в том случае, если подобное повторится вновь. Это долж­но отвечать следующим правилам:

— улучшать ваше самочувствие и ослаблять эмо­циональный сигнал от происшедшего;

— никому не приносить вреда, а также не быть направлено непосредственно на вашего ребенка;

— быть достаточно эффектным и наглядным, что­бы окружающие и особенно ваш ребенок непремен­но обратили на него внимание;

— находиться в некотором отношении с тем про­исшествием, которое досаждает вам, но при этом в самом происшествии никого не надо обвинять;

— быть чем-то таким, что вы вполне можете от начала и до конца проделать сами.

Вот, например, что вы могли бы сделать в связи с упоминавшимися выше досадными происшествиями:

— написать зубной пастой на зеркале в ванной комнате большое объявление о том, что вы хотите, чтобы зубную пасту закрывали;


— накрыть на стол лишь тем, кто пришел ужи­нать. И дать возможность опоздавшему ребенку по­ухаживать за собой самому;

— взять все, что вы обнаружите в коридоре, и зашвырнуть в ванну.

Как только данное происшествие случится в оче­редной раз, объявите вашей семье, чего вы хотите, сделав это в форме спокойного «Я-высказывания»:

— Я хотела бы, чтобы зубная паста была за­крыта.

— Я на самом деле хочу, чтобы ты не опаздывал к ужину.

— Я хочу, чтобы в коридоре не было вещей.
Подождите до тех пор, пока ситуация не повто­рится вновь.

Повторите для вашей семьи, чего вы хотите в данной ситуации, и на этот раз скажите, что вы сде­лаете, если не будет так, как вы хотите:

— Я на самом деле хочу, чтобы зубная паста была закрыта. Если этого не будет, то я напишу об этом зубной пастой на зеркале.

— Я действительно хочу, чтобы ты не опаздывал к ужину. Если этого не будет, я перестану заранее накрывать для тебя и тебе придется это делать само­му.

— Я хочу, чтобы в коридоре ничего не валялось. Если я обнаружу, что там что-то лежит, то все, что найду, брошу в ванну.

Подождите, пока ситуация не возникнет вновь, и, когда это произойдет, сделайте то, что вы обеща­ли. Проделайте это с удовольствием.

Не делайте этого для того, чтобы преподать урок вашему ребенку, свести с ним счеты, заставить его сделать что-либо. Выберите что-нибудь, что вы мо­жете сделать для себя, а затем на какое-то время забудьте об этом.

Убедитесь, что все ваши действия направлены скорее на вещи, нежели на людей.

Если вы скажете своему ребенку нечто, вроде это­го: «Если ты не будешь убирать кухню, я не буду стирать белье», то ребенок может ответить на это: «Если ты не будешь стирать белье, я не буду убирать кухню»





— в результате ни стирка, ни уборка кухни не будут делаться на протяжении долгого вре­мени.

Поэтому ваше действие должно быть одноразо­вым и как бы подводящим черту под данным проис­шествием. Благодаря этому, если беспокоящая вас проблема возникает вновь, вы свободны решать ее каким-нибудь новым способом.

Проделав несколько раз подобного рода дейст­вия, вы почувствуете, что ваш ребенок начал вос­принимать вас несколько иначе.

Только после всего этого начните постепенно рас­пространять данный подход и на другие, более важ­ные и значимые проступки ребенка, досаждающие вам. Вот несколько примеров такого подхода:

— Я действительно хочу, чтобы меня избавили от всего того, что остается неубранным за собакой. Я больше не буду мириться со всем этим. Если я увижу еще раз нечто подобное, я подыщу для соба­ки другой дом.

— Я хочу чувствовать, что мои вещи находятся в порядке. Если я еще раз получу костюм, который я тебе одолжила, мятый и в пятнах, я больше не буду давать тебе свои вещи.

Итак, если по мере выполнения всех наших ре­комендаций ситуация улучшилась, то, значит, вы действуете верно, и задача заключается в том, что­бы научиться делать все это еще более безупречно.

Если же пункты из перечня событий жизни ро­дителя все еще являются для вас значительной про­блемой, то вполне возможно, что вы что-то из пред­ложенных нами действий выполнили недобросовест­но или пропустили какой-либо этап работы.


ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Во всех своих рекомендациях мы исходили из предположения, что в будущем, скажем, лет через десять, вам хотелось бы иметь хорошие взаимоотно­шения с вашим ребенком. Весьма вероятно, что имен­но так и будет, если вы проделали то, что мы реко­мендовали вам.

Иногда родители предпринимают наши предло­жения с внутренним трепетом. Они боятся, что если перестанут контролировать пункты из перечня со­бытий жизни ребенка, то дети совсем отобьются от рук или же почувствуют себя обделенными роди­тельской любовью или же начнут испытывать от­чужденность. Родители также боятся настаивать на выполнении пунктов из перечня событий жизни родителя, а вдруг дети будут злиться или начнут чувствовать себя чем-то обделенными или же ста­нут отвергать, не признавать своих родителей.

Однако то, что происходит на самом деле, когда они начинают действовать по данной программе, почти всегда оказывается прямой противоположнос­тью этим страхам. Дети становятся более ответст­венными, они начинают понимать, что о них забо­тятся, и чувствуют себя ближе к родителям.

Ближайшие результаты при использовании дан­ного подхода часто сводятся к кратковременному со­противлению со стороны ребенка, а затем очень бы­строму улучшению детско-родительских взаимоот­ношений.

Если вы честно проработали все пункты, побла­годарите себя и выразите себе признательность за все то, что было проделано, усвоено, понято. И сей-



час вы можете испытывать сильное и вместе с тем спокойное ощущение того, что:

— разлад и кризис в отношениях между вами и вашим ребенком представляет собой благоприятную возможность для вашего изменения и развития;

— вы и ваш ребенок — равноправные люди, об­ладающие равными человеческими правами;

— ваш ребенок — компетентный и достойный че­ловек;

— вы также компетентны, и нет такой ситуа­ции, в которой вы были бы беспомощны. Всегда су­ществует нечто, что вы можете сделать, чтобы по­мочь себе;

— ваша задача состоит в том, чтобы осущест­вить, выразить ваше внутреннее «Я» и заботиться о нем;

— вы несете ответственность за то, что вы делаете;

— ваш ребенок несет ответственность за то, что делает он.

Если вы продвинулись до этого уровня, то те­перь ваша задача сводится к тому, чтобы поддержи­вать эти установки. По существу они сводятся к двум принципам.

— Воспринимайте вашего ребенка как компетент­ного и достойного человека. Верьте в то, что он об­ладает необходимыми способностями, заслуживает
доверия и отвечает за свои действия.

— Непосредственно ощущайте приемлемость и
естественность отстаивания справедливого обращения с собой.

Эти убеждения лучше всего передавать ребенку при помощи прямых сообщений в виде «Я-высказываний». Также важно научиться выслушивать своего ребенка, уважая его собственные проблемы. И при всем этом просто необходимо переживание радости и удовольствия от принятия решений ва­шим ребенком.

Согласиться с этими принципами легко. Научить­ся жить в соответствии с ними во всех тех разнооб­разных ситуациях, которые преподносит вам жизнь, — трудно.

Именно поэтому мы советуем вам перечитывать


эту книгу с интервалом в несколько месяцев или около того до тех пор, пока между вами и вашим ребенком сохраняется напряженность.

Вовсе не обязательно каждому родителю выпол­нять все этапы выработки ответственности у своего ребенка. Ситуации в семьях бывают разные. Воз­можно, вам будет достаточно первых двух этапов для того, чтобы ваши отношения с ребенком нала­дились. Бывают случаи, когда уже на третьем этапе возникает полное взаимопонимание родителей с ре­бенком и дальнейших шагов предпринимать и не стоит. Но если отношения с ребенком на грани ка­тастрофы, то, как правило, родителю приходится последовательно выполнять все предложенные нами этапы.

Единственное, что обязательно по отношению к родителям, начавшим читать эту книгу, это дочи­тать ее до конца и понять, подходят ли все наши рекомендации к ситуации в его семье. Но помните, что в каждом из нас сидит часть, которая не хочет изменений. И поэтому, если вы почувствуете, что что-то в вас сопротивляется предложенной нами сис­теме, "задайте себе вопрос: «Что дает мне та ситуа­ция, в которой я сейчас нахожусь? И чего лишусь, когда успешно разрешу проблемы, связанные с на­шими взаимоотношениями?» Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам более полно понять свои проблемы, а следовательно, и начать решать их.

Итак, вы дочитали эту книгу до конца. Остано­витесь. Подумайте. Решите, кому еще из взрослых членов вашей семьи стоит ее прочитать. Пусть прой­дет некоторое время, прежде чем вы откроете ее за­ново и начнете выполнять одно за другим предло­женные в ней упражнения. Успехов вам!



СОДЕРЖАНИЕ

От автора.................................................................... 3

Вступление.................................................................. 5

Для специалистов....................................................... 5

Для родителей............................................................. 6

Проверьте, для вас ли эта книга................................ 10

А вы действительно хотите изменений? ....................... 14

Начинаем!......................................................................... 19

Этап I. Спокойствие, только спокойствие .....................20

Упражнение 1............................................ …21

Упражнение 2.............................................. 23

Упражнение 3 .....................................................25

Упражнение 4.......................................... ......25

Упражнение 5............................................... .26

Упражнение 6............................................... .27

Упражнение 7............................................... .29

Этап II. Родители, позаботьтесь о себе ......................... .31

Упражнение 1........................................ .......33

Упражнение 2......................................... .......34

Упражнение 3.......................................... ......34

Упражнение 4 …………………………………35

Упражнение 5 ........................... .................. 37

Упражнение б.................................. .............38

Упражнение 7............................................... 44

Упражнение 8............................................... 44

Упражнение 9............................................. 45

Упражнение 10............................................. 47

Этап III. Понимание родительской ответственности .. 50

Как научиться видеть своего ребенка........... 54

Как научиться не принимать решений

за своего ребенка............................................ 54


Как научиться получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.............................................. 55

Упражнение 1 …………………………………….. 56

Упражнение 2......................... ...............................56

Упражнение 3.............................................. ……56

Упражнение 4.............................................. ……57

Упражнение 5.............................................. ……57

Упражнение 6.............................................. ……57

Как изменить ваши собственные мысли и убеждения относительно

вашего ребенка............................................... …... 58

Этап IV. Отдайте часть ответственности .......................64

Первый шаг.................................................... ……66

Второй шаг..................................................... ……67

Третий шаг..................................................... ……82

Этап V. Ребенок, теперь ты самостоятелен

и ответственен!.............................................. ………...87

Если стало еще хуже...................................... ……90

Этап VI. События, влияющие на жизнь

родителей....................................................... ………...93

Ложь................................................................ …….99

Воровство..................................................... ……. 101

Беспокоящие или пугающие заявления,

обзывания, ругань........................................ ……. 103

Злоупотребление благосклонностью

родителей...................... ……………....................... 104

Этап VII. Умение родителей отстаивать

свои права.......................................................... ……..108

Первый шаг.................................................. ……. 109

Второй шаг................................................... ……..110

Третий шаг................................................... ……..112

Заключение........................................ ................ ……...119


3435578715390584.html
3435631754960371.html
    PR.RU™